Frases memorables de Groucho Marx

Una cita a ciegas puede convertirse en un cerdo con sombrero y un bolso de mujer.
Jamás aceptaría pertenecer a un club que me admitiera como socio.
¿A quien va usted a creer?, ¿a mi, o a sus propios ojos?
Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros.
Él puede parecer un idiota y actuar como un idiota. Pero no se deje engañar. Es realmente un idiota.
Nunca olvido una cara. Pero en su caso, estaré encantado de hacer una excepción.
Claro que lo entiendo. Incluso un niño de cinco años podría entenderlo. ¡Que me traigan un niño de cinco años!
Desde el momento en que cogí su libro me caí al suelo rodando de risa. Algún ida espero leerlo.
¿Por qué debería preocuparme por la posteridad? ¿Que ha hecho la posteridad por mi?
La justicia militar es a la justicia lo que la música militar es a la música.
La inteligencia militar es una contradicción en los términos.
Una mañana me desperté y maté a un elefante en pijama. Me pregunto como pudo ponerse mi pijama.
La televisión ha hecho maravillas por mi cultura. En cuanto alguien enciende la televisión, voy a la biblioteca y me leo un buen libro.
He pasado una noche estupenda. Pero no ha sido esta.
Debo confesar que nací a una edad muy temprana.
O usted se ha muerto o mi reloj se ha parado.
Recordad que estamos luchando por el honor de esa mujer, lo que probablemente es más de lo que ella hizo jamás.
Partiendo de la nada alcance las mas altas cimas de la miseria.
Citadme diciendo que me han citado mal.
El matrimonio es una gran institución. Por supuesto, si te gusta vivir en una institución.
La política es el arte de buscar problemas, encontrarlos, hacer un diagnostico falso y aplicar después los remedios equivocados.
Es mejor estar callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente.
Bebo para hacer interesantes a las demás personas.
Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto: preguntárselo. Y si responde "sí", sabes que es un corrupto.
¿Que por qué estaba yo con esa mujer? Porque me recuerda a ti. De hecho, me recuerda a ti más que tú.
¿Servicio de habitaciones? Mándenme una habitación mas grande.
La política no hace extraños compañeros de cama. El matrimonio sí.
El secreto del éxito es la honestidad. Si puedes evitarla, está hecho.
Soy tan viejo que recuerdo a Doris Day antes de que fuera virgen.
Fuera del perro, un libro es probablemente el mejor amigo del hombre, y dentro del perro probablemente esta demasiado oscuro para leer.
No puedo decir que no estoy en desacuerdo contigo.
Detrás de cada gran hombre hay una gran mujer. Detrás de ella, esta su esposa.
El matrimonio es la principal causa de divorcio.
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado.
Disculpen si les llamo caballeros, pero es que no los conozco muy bien.
¿Pagar la cuenta?... ¡Qué costumbre tan absurda!
Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es mayor que el de la heroína.
Me casé por el juzgado. Debería haber pedido un jurado.
Es usted la mujer más bella que he visto en mi vida... lo cual no dice mucho en mi favor.
Hasta luego cariño... ¡Caramba!, la cuenta de la cena es carísima... ¡Es un escándalo!... ¡Yo que tú no la pagaría! 
Señorita... envíe un ramo de rosas rojas y escriba "Te quiero" al dorso de la cuenta.
El verdadero amor sólo se presenta una vez en la vida... y luego ya no hay quien se lo quite de encima.
No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.
Está loca por mí. ¡Qué mujer no lo está! Yo sé que va usted a preguntarme cuál es mi secreto... ¡Voto al diablo que sois osado! El secreto es no darles a entender que se las quiere. No ir nunca tras ellas. Que ellas vayan detrás de ti. Hay que avivar el cariño del amor con el abanico de la indiferencia... (Los Hermanos Marx en el Oeste)
Oh! Nunca podré olvidar el día que me casé con aquella mujer... Me tiraron píldoras vitamínicas en vez de arroz.
¿Quiere usted casarse conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.
- ¿Por qué y cómo ha llegado usted a tener veinte hijos en su matrimonio? - Amo a mi marido. - A mí también me gusta mucho mi puro, pero de vez en cuando me lo saco de la boca.
M. Dumont: Dime Wolfie, cariño, ¿tendremos una casa maravillosa? Groucho: Por supuesto, ¿no estarás pensando en mudarte, verdad? M. Dumont: No, pero temo que cuando llevemos un tiempo casados, una hermosa joven aparezca en tu vida y te olvides de mí. Groucho: No seas tonta, te escribiré dos veces por semana.
- ¿Me lavaría un par de calcetines? (...) Es mi forma de decirle que la amo, nada más.
Cásate conmigo y nunca más miraré a otro caballo.
No permitiré injusticias ni juego sucio, pero, si se pilla a alguien practicando la corrupción sin que yo reciba una comisión, lo pondremos contra la pared... ¡Y daremos la orden de disparar! 
¡Cavar trincheras! ¡Con nuestros hombres cayendo como moscas! No tenemos tiempo para cavar trincheras. Las tendremos que comprar prefabricadas. 
"Chico: Un coche y un chófer cuestan demasiado. He vendido mi coche. Groucho: ¡Qué tontería! En su lugar, yo hubiera vendido el chófer y me hubiera quedado con el coche. Chico: No puede ser. Necesito el chófer para que me lleve al trabajo por la mañana. Groucho: Pero, ¿cómo va a llevarle si no tiene coche?. Chico: No necesita llevarme. No tengo trabajo."
Oiga mozo, ¿y no sería más fácil que en lugar de intentar meter mi baúl en el camarote, metiera mi camarote dentro del baúl? 
Perdonen que no me levante. (Epitafio de Groucho)
Que de le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico.
Mi madre adoraba a los niños. Hubiera dado cualquier cosa porque yo lo fuera.
Si quisiera un centavo rompería la hucha de mi hijo -si tuviera un hijo-.
Supongo que había que inventar las camas de agua. Ofrecen la única posibilidad de beber algo a media noche sin pisar al gato.
Durante mis años formativos en el colchón, me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que pronto no quedarían ovejas que contar para todos, intento el experimento de contar porciones de oveja en lugar del animal entero.
Es una tontería mirar debajo de la cama. Si tu mujer tiene una visita, lo más probable es que la esconda en el armario. Conozco a un hombre que se encontró con tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse únicamente para conseguir donde colgar la ropa.
Dices que conociste a John en un ascensor, y mi pregunta es: ¿subía o bajaba? Esto es muy importante porque, cuando bajamos en un ascensor, siempre tenemos una sensación de vacío en el estómago que a veces puede confundirse con amor. En cambio, si subía, se trata de un caso claro de flechazo a primera vista, y también demuestra que John es un joven en periodo de ascenso. (De una carta a su hija Miriam)
Hijo mío, la felicidad está hecha de pequeñas cosas: Un pequeño yate, una pequeña mansión, una pequeña fortuna…
Hace tiempo conviví casi dos años con una mujer hasta descubrir que sus gustos eran exactamente como los míos: los dos estábamos locos por las chicas.
En las fiestas no te sientes jamás; puede sentarse a tu lado alguien que no te guste.
He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente en el descanso.

Mi dialogo preferido de V de Vendetta.

 .....

V: Te garantizo que no te haré daño.

Evey Hammond: ¿Quién eres tú?

V: ¿Quién? Quién es solo la forma de la función qué, ¿y qué soy? Un hombre con una máscara.

Evey Hammond: Sí, eso ya lo veo.

V: Naturalmente. No cuestiono tu capacidad de observación, simplemente señalo lo paradójico que es preguntarle a un hombre enmascarado quién es.

Evey Hammond: Ah... bien.

V: Pero en esta noche tan prometedora, permíteme que en lugar del banal sobrenombre sugiera el "carácter" de esta dramatis persona. Voilà! A primera vista, un humilde veterano de vaudeville en el papel de víctima y villano por vicisitudes del destino. Este visage, ya no mas velo de vanidad, es un vestigio de la vox populi, ahora vacua, desvanecida. Sin embargo, esta valerosa visión de una extinta vejación se siente revivida y ha hecho voto de vencer el vil veneno de estas víboras en avanzada que velan por los violentos viciosos y por la violación de la voluntad. El único veredicto es venganza; vendetta, como voto, y no en vano, pues la valia y veracidad de esta un día vindicara al vigilante y al virtuoso.  La verdad, esta vichyssoise de verborrea se esta volviendo muy verbosa así que solo añadiré que es un verdadero placer conocerte y que puedes llamarme V.

Evey Hammond: ¿Eres una especie de maníaco?

V: Estoy seguro de que eso dirán. Pero, ¿con quién, si no es indiscreción, hablo?

Evey Hammond: Me llamo Evey

V: ¿Evey? Con V. Claro, como no

Evey Hammond: ¿A que te refieres?

V: A que yo, al igual que Dios,ni juego al azar, ni creo en la casualidad.

El maestro Yoda dice que "Tu enfoque determina tu realidad": podría seguir  lamentándome por la derrota del Barça ante el Geta, la victoria del PJD o por zamparme un miserable bocata de atún mientra acabo mis informes, pero mi realidad ahora es que estoy saboreando un delicioso bocata de atún, el pan esta super crujiente como a mi me gusta, estoy acabando mi trabajo a mi ritmo sin que nadie me dé la lata (de momento y cruzo los dedos) mientas escucho a Billie Holiday en una versión que no había oído antes del "love me or leave me" ... estoy feliz XD 

Como hacer Sales de baño caseras.

Nunca tuve talento para las manualidades, de hecho intenté hacer jabón casero y el resultado fue un tremendo fracaso, pero he encontrado una manera de hacer sales de baño, bastante fácil, ecológica y económica, ahí va: 

Metemos medio kilo sal gorda en una  bolsa de plástico transparente, añadimos dos cucharas grandes de aceite oliva, almendras o girasol, tres cucharas grandes de bicarbonato de sodio y mezclamos bien los componentes, luego añadimos dos cucharas de colorante alimentario y finalmente  30 gotas de aceite esencial (rosas,  azahar, lavanda), mezclamos bien y ponemos la sal en un recipiente de vidrio bien cerrado y dejamos reposar una semana y listo!

Bessaha XD 

Comida Sana - Parrilla de verduras

Soy de carne!!! ADORO LA CARNE, pero cuando pasas el umbral de los 30, y empiezas a ver tu tripita y subir las escaleras te resulta cada vez mas costoso, empiezas a pensar en comer sano, no soy una gran amante de las verduras pero estoy intentando encontrar recetas interesantes y saludables: Verduras a la parrilla!!!! haciendo un inventario de las verduras que me gustan me di cuenta que la lista no es muy extensa: PATATAS, berenjenas, calabacines, champiñones y poco mas, necesitaremos los siguientes ingredientes para darle saborcito: 

el zumo de 2 limones
5 cucharadas de aceite
2 dientes de ajo picado
2 cucharadas de cilantro picado

Se pueden preparar de la siguiente manera:

Corta las verduras en rodajas de 1 cm. de grosor, ponlas en un recipiente de vidrio y añádeles el zumo de limón, el aceite, el ajo picado y el cilantro picado, remuévelo y déjalo reposar 1 hora más o menos, ten la precaución de ir removiendo de vez en cuando, para que todos los ingredientes se marinen bien.

Pon las verduras que tenías macerando sobre la parrilla hasta que este dorados, pinta varias veces las verduras con lo que haya sobrado de macerarlas mientras se estén asando y Listo. 

Bessahaaaaaaaaaaaaa

Siento que tengo el síndrome Choumicha  :P

Para los amantes del suspense .. un Super agente Diferente

Confieso que nunca oí hablar de el hasta que me lo presento mi novio, claro .. con un nombre así! Aloysius XL Pendergast, Agente especial del FBI, tan rubio que parece albino, delgado, viste como un enterrador, es muy rico y se pasea en Rolls-Royce Silver Wraith del 59 con chofer!!! Familia aristocratica con pasado oscuro de New Orleans y un Némesis de lo mas vil: su propio hermano Diógenes Dagrepont Bernoulli Pendergast .. con un nombre así no es de extrañar! 

Si queréis conocerlo mas aquí tenéis la lista de libros: 

• The Relic (1995) (La primera aparición de Pendergast) — Pendergast investiga una serie de extraños asesinatos y rumores de una bestia asesina en el Museo de Historia Natural de Nueva York. Aparecen también Margo Green, el reportero Bill Smithback y Vincent D'Agosta.

• El relicario (1997) — Pendergast vuelve a Nueva York cuando comienza una nueva serie de asesinatos muy parecidos a los del caso de la bestia del museo. Una vez más trabaja en grupo con Margo Green, el Dr. Frock, William Smithback Jr. y Vincent D'Agosta (todos los cuales aparecieron en el libro anterior) e introduce el personaje de Laura Hayward.

• Los asesinatos de Manhattan (2002) — Pendergast es arrastrado a un osario del siglo XIX, desenterrado en un solar en obras de Nueva York, y se encuentra investigando una serie de asesinatos imitados entre sí. Esta vez se le unen William Smithback Jr. y la Dra. Nora Kelly.

• Naturaleza Muerta (2003) — Pendergast viaja al Kansas occidental, al pueblo agrícola casi abandonado Medicine Creek, para investigar una serie de brutales asesinatos rituales. Trabaja con la adolescente rebelde Corrie Swanson para resolver el caso.

• La mano del diablo (2004) (1) — El agente Pendergast y Vincent D'Agosta se reúnen una vez más para investigar unos asesinatos brutales de origen aparentemente sobrenatural. Su investigación les lleva desde la Nueva York de la alta sociedad a la vieja Italia y al oscuro corazón de una conspiración de la antigüedad de una era. El reportero Bryce Harriman, némesis de Bill Smithback, mencionado con frecuencia en libros anteriores, junto con Vincent D'Agosta y Laura Hayward, hacen reaparición. En este libro se le presenta al lector el hermano de Pendergast, Diogenes, de quien D'Agosta tiene la primera visión.

• La danza de la muerte (2005) (2) — Aloysius Pendergast se enfrenta a Diogenes en un intento de detener a su diabólico hermano antes de que lleve a cabo el crimen perfecto. Todos los antiguos compañeros de Pendergast se encuentran en peligro y los viejos amigos se juntan en la carrera para evitar un desastre casi seguro. La novela contiene un reparto de estrellas para los fans de Preston-Child e incluye cameos de todos sus libros, incluso yendo tan lejos como para incluir personajes de las novelas que no incluyen a Pendergast.

• El libro de los muertos (2006) (3) — El último libro de la Trilogía de Diogenes. El libro de los muertos lo toma directamente donde lo deja el final de La danza de la muerte, con Diogenes Pendergast continuando con su trabajo hacia la conclusión de su crimen maestro. La mayoría de la acción se centra alrededor de la apertura de la (¿maldita?) Tumba de Senef en el Museo de Historia Natural de Nueva York, cerrada hace mucho tiempo. Los perseguidores se convierten en los perseguidos y la novela evoluciona hacia una conclusión verdaderamente emocionante.

• El círculo Oscuro (2007) — Pendergast y su protegida Constance Greene se encuentran a bordo del Britannia, siguiendo la pista de un mítico artefacto robado de su santuario sagrado en el Tíbet. Pronto comienzan los succesos extraños y aparecen cadáveres. Mientras tanto, el artefacto parece doblegar voluntades y extender sus tentáculos de dolor y locura... Incluso Pendergast parece incapaz de resistir la seducción del mal.

• La danza del cementerio (2009) -El inefable detective Pendergast vuelve a Nueva York, esta vez tras los pasos de una secta que practica rituales vudú… Un periodista muere acuchillado en su piso (ni más ni menos que William Smithback Jr., que se ha casado hace un año con Nora Kelly, la cual también resulta herida), pero las cámaras de seguridad del edificio han registrado al asesino: se trata de un vecino ¡que había muerto dos meses antes! El detective Pendergast está desconcertado, el teniente Vincent D'Agosta también, los asesinatos perpetrados por «muertos» se suceden y todas las pistas conducen a una sociedad secreta que vive aislada al norte de Manhattan. Pendergast tendrá que recurrir a su antiguo tutor, monsieur Berin, experto en vudú y en religiones africanas. Una carrera contrarreloj de Pendergast y D'Agosta para salvar a Nora Kelly, secuestrada, y desentramar todos los asesinatos. Tambien aparece la (ahora) capitana Laura Hayward.

• Pantano de Sangre (2010)- Durante doce años Pendergast ha creído que la muerte de su esposa Helen, atacada por un león de melena roja en Zambia, no fue más que un trágico accidente. Por casualidad vuelve a examinar el rifle que llevaba Helen aquel día fatídico y descubre que alguien había sustituido las balas por munición de fogueo. Pendergast presiona a su amigo y aliado en el departameanto de polícia de Nueva York, el teniente Vincent D'Aagosta, para que colabore con él en la investigación de un caso que les llevará a viajar a África y al sur de EEUU, en el que también se embarcará Laura Hayward. Además, Constance Green volverá de su retiro en el Tíbet para alertar a Pendergast de una dolorosa traición.

• Venganza Fría (2011)

Las 20 mejores frases de Chuck Norris

• Chuck Norris no duerme. Espera. 
• Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
• Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
• Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
• Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca. 

• El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. 
• Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
• Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo prepararon.
• Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó. 
• Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche. 

• Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde. 
• Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil. 
• Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
• Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami. 
• Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado. 

• Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta. 
• El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere. 
• Si escribes "Chuck Norris" en el Scrabble, ganas
• Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
• Chuck Norris tiene dos velocidades: caminar y matar.
  

Frases Irónicas

Como primera entrada he elegido una selección de las frases mas irónicas y divertidas: 

• "Hay tantas cosas en la vida más importantes que el dinero, ¡Pero cuestan tanto!"  Julius Marx 
• "Siempre hay mas detalles de último momento que últimos momentos". Ivern Ball 
• "No hay forma más segura de llegar tarde que disponer de mucho tiempo". Leo Kenedy 
• "El único lugar que queda para estacionar el coche, está siempre del otro lado de la calle". Doug Larson 
• "Llegar a una cita con 15 minutos de anticipación sólo garantiza una espera de 30 minutos". Doug Larson 
• "Lo malo de hacer sugerencias inteligentes es que uno corre el riesgo de que se les asigne para llevarlas a cabo". Gene Brown 
• "Los alimentos con la mitad de las calorías cuestan el doble". James Dent 
• "Un cínico es un hombre que cuando huele flores, busca un ataúd alrededor". H.L. Mencken 
• "Un hombre desordenado pierde siempre un solo guante". Anónimo 
• "La vida es una enfermedad de transmisión sexual". Anónimo 
• "Una de las ventajas de ser desordenado es que se hacen hallazgos emocionantes". A.A. Milne 
• "La estadística es una ciencia que demuestra que si mi vecino tiene 2 coches y yo ninguno, los dos tenemos un coche". G.Bernard Shaw 
• "Seguramente Noé fue el primer burócrata: todo lo archivó por duplicado". Robert Orben 
• "Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo". Napoleón Bonaparte 
• "He tenido una tarde perfecta… pero no fue hoy.” Groucho Marx  
• "Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación es que la primera no funcionó". Nicholas Chamfort